你大吵大嚷之前，必须明白这些都是“你的问题”！-恋爱成长学会

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所谓情商高就是会说话
第58期
周六虎林天气预报，还不到早上八点，小芸就收到了阿意发来的微信语音。
“小芸，昨晚你们聚会怎么不叫我啊，叫谁都不叫我，是不把我当回事吗？”
听到阿意充满责怪的语气，小芸顿时没了睡意，回复了一行字：
“昨晚是阿峰的局，人都是他叫的。”
阿意对这个回答显然不满意，继续质问：
“阿峰上次也说了叫我啊，你也不搭个茬，让他叫我一下，是不是？”
小芸心想，人家不叫你，你怪到我头上来了，有你这么说话的吗？
怕引起更多不愉快，小芸按捺住情绪，回了一条：
“好，好，下次叫你，别生气啊！”
没想到，这话让阿意更来气了，叫嚷起来：
“什么叫下次叫我啊，你别忘了少华山门票，没有我，你们能认识吗？过河拆桥是不是？庞凤仪”
小芸被彻底惹恼了，和阿意在微信里对骂起来。
这是个喧闹的世界。
从厅堂饭桌到田间地头，从精致华丽的写字楼到拥挤潮湿的地下室，很少有人能逃脱吵吵闹闹的生活。
哪怕独处，偶尔也可以听见自己与自己吵闹的声音。
有时，我们旁观冲突；有时，我们就是冲突的一部分。总之，冲突无处不在异界龙尊。
冲突是什么？

美国冲突管理专家乔伊斯·霍克尔和威廉·威尔莫特，对冲突有一个精辟的解释：
至少两个相互依赖的个体在实现他们目标的过程中，其中一方察觉到了彼此目标的互不相容、资源的不足和来自另一方的阻扰，并通过斗争的形式表达出来。
比如：
小丽和小勇是一对刚刚确立关系的情侣，至少小丽是这么认为的。可是小丽发现，superjuniorm成员整个国庆假期小勇都没有再跟她联系。
她很生气，连发三条信息质问小勇：
“你到底在忙什么？难道就没时间发个信息吗？”
“我究竟算你的什么？”
“你是想随便玩玩吗？我告诉你才女雅芬，你太小看我了！”
小勇后来告诉我，他没有在国庆假期联系小丽，的确是出于对这段关系的犹豫，他想安静地考虑清楚，到底要不要全身心地投入进这段感情。
可是小丽发来的这三条信息让他打了“退堂鼓”，他担心以后会陷入更多与小丽的冲突中。
我们来根据冲突的定义分析一下。
这个故事里面，首先小丽察觉到了她的目标和小勇的互不相容登封人才网。
小丽的目标是继续发展这段恋情，并获得小勇更多的关爱豺狼计划。
可是当小勇一连好几天不联系她的时候，她预感到，小勇并不十分愿意继续这段感情，她认为他们的目标出现了互不相容的情况，也可以说，小勇成了她发展这段恋情的阻挠。所以，冲突也就产生了。

生活中，这样的冲突还有很多。
飞机客舱里，某位乘客的小孩在你身后大声哭闹了半个小时，你心烦意乱忍无可忍，站起身跟小孩的母亲大吵起来；
你本想睡个午觉，楼上却传来叮叮当当的装修声，你穿上衣服冲到楼上，把装修师傅臭骂一顿；
跟你同时进公司的同事都升职加了薪，你恼羞成怒地去找领导理论，在公司干了五六年，为什么不给你涨工资？
这些冲突的共同点是，在当事人看来，造成冲突的并不是自己而是别人，自己是被迫卷入冲突的，是无辜、受害的一方。
可是我不得不说一个会让许多人大跌眼镜的观点：
其实这些都是“你的问题”。
为什么说，这些冲突都是你自己的问题呢？
因为，“你”才是这些冲突的感受者，“你”才是那个不满意的人。
你是那个在飞机上如坐针毡、被孩子哭闹搅扰得无法休息的人，孩子母亲觉得这是再正常不过的事了军犬麦克斯，因为或许孩子也是这么在家里哭闹的；
你是那个被噪声吵得无法睡觉的人，装修队的师傅们可是严格按照装修时间干活的，一如既往；
同样，你是那个因薪资得不到提升而愤怒焦虑的人海东大树，并不是你的老板。
有没有发现，当意识到这都是“你的问题”的时候，再面对冲突你就会出现不同的心理状态，进而你的语言模式也会出现神奇般的转变疯狂老师。
“我发现您的孩子哭了很久，我能帮您做什么吗？毕竟我也是母亲。”
“我特别地累，很想睡一会儿，如果能稍微停工一个小时的话，就太感谢你们了。”
“领导，我进公司有五年了但是进步得比较慢，我特别想有所提高，您看我需要做哪些改变呀？”
换言之，冲着对方发脾气，解决不了小孩子哭闹的问题，也无法让装修队停工，更不可能让老板为你加薪。
它只会让你陷入更加剧烈的冲突中，因为你把问题产生的根源推卸到对方身上，而对方本不该承担这些。
我并不是说，在公共场合大声喧哗、破坏别人安静的生活环境是理所应当的，每个有教养的人都应该懂得自律，或遵守法规。
我想说的是，一旦你发现自己与某个人产生了冲突，不妨首先想一想，这个冲突是“你的问题”吗？
就像文章开头提到的阿意，对她来说侯建平，朋友们聚会没有邀请她，是朋友的问题，她觉得被冷落、甚至遭到排挤了。但真的是这样吗？
其实很明显，这同样是阿意自己的问题，因为朋友的聚会在照常进行而且欢声笑语艾斯库伯。
为什么不这样对小芸说呢？
“看到你们昨晚聚会的照片了，我如果也在该多好啊，肯定玩得特别开心吧？下次我可不能错过了。”
不知道你有没有发现，当意识到这是“你的问题”时，你的语言中更多的都是在表达需求或提议，几乎不再有负面情绪的宣泄。
所以，这就引出了更为重要的后续问题：
“如何在冲突中发现你没有被满足的真实需求，以及和对方商议解决之道？”
想要界定自己的真实需求并不是件容易的事。
还记得文章里提到的小丽和小勇的感情冲突吗？小丽的真实需求是什么？
表面上看，她的需求是能经常收到小勇的信息，能和她多联系。但实际上小丽想要获得的，是一种具有安全感、可以充分确定的亲密关系。
关于真实需求，我想起一段非常经典的论述：
“朋友很久之前跟你借的钱，却一直没有还给你嵇少丞。此时你的表面需求可能是把钱要回来，但仔细一想就会发现，钱不是你想要的唯一的甚至主要的东西。即便你非常富有，你也想要回这些钱，出于一种更深的需求——避免成为被朋友利用的受害者。”
所以说，责怪哭闹孩子的母亲不是真实需求，真实需求是获得安静舒适的环境；向老板索要升职加薪的机会不是真实需求，真实需求是如何让自己获得更强的竞争力。
阿意的真实需求也不是必须参加每一次朋友聚会，真实需求是自己的价值能得到朋友认可和受到更多欢迎。
当真实需求出现时，就不难提出解决方案了。这个方案最好能与对方共同协商，而最好的结果莫过于喋血金兰，你们实现了双赢。
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